?

Log in

Пашешь-пашешь, бегаешь, как свадебная лошадь: голова - в цветах, жопа - в мыле.
И вдруг - БА-БАЦ!
Позвонили с радиостанции, пригласили на интервью, как крутую эвенторшу.
Радио Мегаполис FM, 89.5, может и не слушает никто, а все-равно приятно.

Сразу после эфира известная газета предложила вести колонку в качестве эксперта.

Вот так, как-то незаметно подкралась слава...

Мой эфир, кому интересно (29 ноября, 18:00-19:00, программа "Неограниченные полномочия", ведущий - Александр Рулев):

Намедни в агентство пожаловала скромно одетая и несуразная девушка Юля, представилась подружкой невесты, долго плакалась на жизнь, сбивая цену на услугу "Выездной регистрации" с 15 000 рублей до 10 000.
Хлопая ресницами и честно глядя в глаза, уверяла, что на свадьбе больше ничего и не будет, только регистрация в домике на опушке парка Кузьминки, а так ей хочется подарить невесте праздник!

Ровно через 3 дня, приехавшая на заказ регистратор брака обнаружила грандиозное шоу с полным фаршем:

10 менеджеров с рациями
модели-хостес
арендованный особняк со свежеподстриженной лужайкой и фонтаном
банкет и фуршет от известной кейтеринговой компании
2 огромных шатра со сложным декором шелком и органзой
дорогая флористика - десяток высоких напольный букетов, арка для регистрации, сплетенная из живых цветов, композиции на стол и пр.
4 плазменных панели с он-лайн трансляцией
10 кВт звука
модная муз. группа
2 шоколадных фонтана
горка шампанского
струнный квартет, игравший 3 часа нон-стопом
дорогой ведущий
Молодых привезла роскошная карета и т.д.
Про шоу-программу на свадебном банкете - предполагаю, что была нашпигована по самое не хочу.

А девушка Юля оказалась ... владелицей праздничного агентства-организатора сей свадьбы. Вид у Юлии теперь был надменный, а тон - категоричный. Ей совсем не было неловко ни за обман, ни за то, что она "слегка перепутала" время, вызвав регистратора на 3 часа раньше, к 13:30, тогда как регистрация по сценарию начиналась в 16:30.

Интересно, всем подрядчикам девушка демонстрировала свой номер "бедная овечка" или только нам так повезло?

Твою мать, НУЖНО РАБОТАТЬ В ИВЕНТЕ ТАК? Или я чё-то не догоняю??
Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: helen_studio@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Кризис в полиграфии

Смеялась до слёз... Реалии сегодняшнего дня.
Но, как руководитель, обязала бы менеджеров к просмотру в качестве мастер-класса по переговорам с подрядчиками.

Про черепах

Несмотря на то, что я бизнес-сука и злобный ивентор, ничто человеческое мне не чуждо.
Я нежно люблю кошек и черепах, первых – за то, что можно тискать, а вторых – за то, что всегда молчат.
Итак, про черепах.

100 лет назад вычитала где-то, что водные черепахи приносят удачу в делах. Когда пришло время создать свою фирму, сделав документы, печать и арендовав офис, я пошла покупать черепаху.

Выбрала животную не из маленьких (с ладонь), чтобы не ждать долго – пока вырастет, а резко стартануть к высотам бизнеса.

Об уходе и содержании черепах я знала столько же, как и про то, что делать дальше с моим новоиспеченным ООО. У меня не было бизнес-плана, хорошей команды и полезных связей, а также аквариумного градусника, фильтра и островка.

Бедная Чери (так я назвала черепаху), выбранная талисманом моей фирмы, хапнула горя по полной. В первые же дни пребывания в доме она лишилась пальцев передней лапки, срезав их об острый, как бритва, край самодельного (из пластиковой коробки) острова. Лапа стала гнить. Потом началось воспаление легких и бедолаге ставили больнючие уколы.

Гад-продавец сказал, что черепахи едят 1 раз в неделю и могут жить в тазу, в воде из-под крана. Оказалось – все наоборот: кормить как детей – ежедневно, вода – отфильтрованная и с подогревом, и обязательно – остров и 2 лампы – обычная и ультрафиолетовая.

Наконец, со скрипом, мои дела сдвинулись с места. Жизнь заулыбалась и Чери. У нее появился роскошный просторный аквариум, удобный островок в виде пещеры, мощный фильтр и все необходимые черепашьи причиндалы.

Думаю, в жизни всего поровну: в детстве была жопа, зато потом – ты в шоколаде.
Так было и с Чери: всеобщее обожание, обилие еды, свобода передвижения по квартире, солнечные ванны на балконе и пр.

Черепаха честно отрабатывала обязанности талисмана – Клиенты множились, мы завоевывали рынок. Аккурат накануне жирных заказов, у Чери просыпался зверский аппетит, и она могла зараз съесть 2 куриных окорочка (конечно, без костей) или целую грудку упитанного цыпленка. За количество сожранного мяса, домашние прозвали рептилию Овчаркой.

Когда о моей фирме написали на РБК, вышла статья и про Чери (знакомой журналистке вдруг дали задание написать про черепах).

Сейчас Чери размером со столовую тарелку (вид сверху) и открывает двери в комнаты одним ударом лапы. Когда она гуляет по квартире, стоит такой грохот, как в сказке перед приездом лягушонки в коробчонке.

Но откуда, откуда она могла знать про кризис в стране?
В точном соответствии с количеством заказов осени 2008, Чери как-то скисла, стало мало есть, а к декабрю просто ушла в беспробудную спячку. Будто знала, что 80% наших заказчиков откажутся от новогодних корпоративов.
Гадина, до сих пор не ест и не пьет, видимо намекая на то, что мне придется вскоре сделать то же самое.

Вчера я рассказала ей про китайский деликатес – черепаховый суп. Она задумалась.
Думаю, февраль будет урожайным, чего и вам желаю.

Про деньги

Деньги люблю. Честно.
Люблю их запах и хруст. Люблю толстые пачки, перетянутые резинкой или банковской лентой.

Деньги, лежащие на счете, возбуждают гораздо меньше тех, что ты держишь в руках. Ну лежат себе и лежат. Другое дело, когда ты можешь утром (как и положено) достать их из сейфа или другой какой кубышки; с нежностью разложить их перед собой на столе (ни в коем случае ни на кровати или на коленях); и с душевным трепетом – пересчитывать, пересчитывать (ни в коем случае ни на весу), аккуратно фасуя обратно по пачкам (лучше по 10 купюр, чтобы своих друзей притягивали, или по 20, чтобы дела хорошо шли). Хорошо, когда пачек много и можно даже поиграть ими, построив из них башню или дом.

Странная они субстанция, конечно. Текучая, вязкая, с зеленоватым отливом. Но капризная и чувствительная. Могут прилипнуть, могут нахлынуть волной, а могут и забыть про тебя надолго, заставив доедать последний хер без соли.

Заработанные - разительно отличаются от взятых в долг или выклянченных у любовника. От первых распирает от гордости, тратятся они обдуманно и скупо, вторые же исчезают мгновенно и чаще бездарно.

У каждой денежки есть имя, это буквы на купюре. БГ –богатство, МН – много, БЕ – бедность и т.д. От бедности, конечно, лучше побыстрее избавиться, а купюры с хорошими именами – оставить на подольше. Есть свои тайны и у цифирок на денежке, но не скажу, много будете знать – скоро состаритесь.

Не любят деньги и когда их грубо обзывают, за бабло и бабосы – ответите. В старину купцы величали их не иначе, как «красненькая», «червончик». Зелень, капуста и лавэ – продукты нищего совка.

Как нужно говорить с цветами, чтобы хорошо росли, так полезно поговорить за жизнь и с денежками. Можно рассказать им, как тебе сейчас хуево, Клиенты ушли в подполье, заказы – копеечные, и вообще, блять, в мире кризис. И чем жалостливее будет рассказ, тем больше шансов, что тебя услышат.


Про артистов

Ненавижу артистов.
Сукины дети и есть…

Странная, жестокая и вожделенная йуными профессия.
Бабка в соседней квартире, 70-ти лет, сокрушается, что жизнь не сложилась – она не стала артисткой. В детстве, 60 лет назад, она 2 года ходила в театральный кружок. Это как надо было там засрать мозги ребенку!

Я её утешаю – они же неумные, эти артисты. За 4 года учебы они читают меньше книг, чем студент-филолог в одном семестре - учебные программы творческих вузов облегчены и поверхностны. Да и правильно, зачем артисту быть умным? Играть или петь он должен нутром. Если будет еще и думать – пропадет органика.

Главное в учебном плане – пресловутое МАСТЕРСТВО АКТЁРА. Как будто этому можно научить, как мастерству столяра-краснодеревщика или закройщика верхней одежды. Потом эти Актёр Актёрычи кочуют из сериала в сериал, наводя на зрителей вселенскую тоску.

* * *


Мне вообще-то по барабану их жизнь и судьба, но мне нужно знать про них всё, чтобы не получить однажды козью морду.

Потому что я их продаю.

Любимая их тема - мусорить контактами, типа забыть визитки в гримерке, втихаря оставить телефончик менеджеру ресторана/банкетного зала, а если изловчится, то и самому Клиенту-заказчику:

Детский праздник. Дядя-клоун:
— А сейчас дети я подарю вам подарки.
Менеджеры за кулисами – в ступоре: в смете подарков не было и родители вроде ничего не давали. И тогда из пестрого клоунского рукава он достает пачку ярких календариков со своим фейсом и КОНТАКТАМИ и раздает детям. Дети, за ненадобностью и несъедобностью подарков, бегут отдавать их родителям, чего и добивался наш герой. Расчет точный – у детей подарок не отобрать, у родителей – тем более, скомпрометировать агентство.
Теперь сотрудники агентства ездят на детские заказы с мешком чупа-чупсов:
— А у меня, дети, вы можете обменять ваши календарики на конфетки, а календарики мы дружно засунем клоуну в жопу.

Ни одному артисту нельзя доверять, даже тому, кого ты прикормил и обеспечиваешь работой каждую неделю. Отправить его одного на заказ – навсегда потерять Клиента. Вот и приходится менеджерам ездить даже на самые пустяковые заказы, встречать артистов у входа под белы рученьки, торжественно препровождать в гримерку и не спускать с них глаз.

На больших мероприятиях, когда в программе 10-20 коллективов, задача усложняется. Мы уже плюнули на то, как радостно они обмениваются телефонами между собой. Но за подкат к Клиенту – смерть через повешенье. Ты, гад, попробуй только забыть, что это МОЙ праздник, МОЯ площадка и МОЙ заказчик. А ты - спел свою песню, и на выход. Спасиба-свабоден!

Короче, расслабляться нельзя ни на минуту.
Сегодня каждый артист/клоун/фокусник/и пр. имеет свой собственный сайт в Интернете, у кого побольше мозгов, тот еще и раскручивает его. Волшебник-Яндекс за 5 минут найдет кого угодно: девушку-змею или цыган на свадьбу.
Бедные-бедные event-агентства, расплодившиеся во множестве, заламывают руки и стенают.
Мало того, каждый надуватель шариков или студент-аниматор считает своим гражданским долгом открыть собственное АГЕНТСТВО ПО ОРГАНИЗАЦИИ ПРАЗДНИКОВ.
Ведь это так просто – «дарить людям радость», блять!

Про тендеры снова

Думала, что закрыла тему, да хер угадала.
Последние вести с полей.
В свете кризиса народ окончательно двинулся умом, башни послетали и некоторые готовы отдаться даже не за шапку сухарей, а подставить жопу задарма.

Итак,

Действие Первое:
Котировочная заявка № 13-0142272-09

Роли исполняют:
20 агентств

«Тех. задание: Изготовление и размещение материалов для наружной рекламы
Тип работ – разработка дизайн-макетов (не менее 10 тематик) для плакатов 3х6, 1,2х1,8, 5х15 и пр.
Тематики плакатов утверждаются заказчиком и разрабатываются в рамках реализации социальных программ, утвержденных Правительством Москвы. (Обратите внимание! СОЦИАЛКА! — H.S.)

Стоимость – 400 тыс.руб.» (ЗАПОМНИТЕ ЦЕНУ и следите за рукой! — H.S.)

Действие второе (и последнее):

Барабанная дробь! смертельный номер!!!!

«Котировочная комиссия рассмотрела котировочные заявки на соответствие требованиям, установленным в извещении о проведении запроса котировок, оценила их и приняла следующее решение:
Отклонить котировочные заявки следующих участников размещения заказа: отклоненные участники отсутствуют.

Предложение с наиболее низкой ценой товаров, работ, услуг составило: 39 900,00 pуб. (Тридцать девять тысяч девятьсот рублей 00 копеек).
Заседание комиссии завершено 22 января 2009 г. в 11 часов 30 минут московского времени.»

Занавес. Поздравляем победителей!!!

P. S. Вопрос на засыпку - на сколько свежей, креативной и работающей будет социальная реклама на улицах «Любимой столицы» в следующие 12 месяцев?


Про дизайнеров

Ненавижу дизайнеров.
Что и за профессия такая - дизайнер?
Это кто – украшатель окружающей действительности? Ваятель новых форм? Креатор нового-небывалого? Хера с два.

Основная масса представителей рассматриваемой категории - Нихуя Ниразу Недизайнеры (ННН), не имеющие ни малейшего представления о законах композиции и цвета, нужного образования, навыков и опыта, а порой и элементарного вкуса. В лучшем случае, это бывшие инженеры, умеющие чертить штангенциркулем на кульмане резьбовое соединение М8, или студенты-недоучки типа социологи, есть и те, кто вообще нигде ни разу ничему не учился. Выискать в этой навозной куче бриллиант нереально. Попадаются, конечно, интересные персонажи, но в основном – унылое говно.

Они завалили просторы Интернета говносайтами, сделанными левой ногой. Чудеса их креатива настигают везде: на улице в виде рекламных щитов, на полках супермаркета, в почтовом ящике в виде рекламной рассылки, на переговорах в виде визитки Клиента, над которой хочется разрыдаться, а дизайнеру вырвать ноги... а лучше руки.

Они любят рассуждать о высоком и использовать сложную терминологию. Они нагло пиздят, что работают на лицензионном софте, чтобы увеличить сумму гонорара. Расскажите это моей бабушке. Кстати, о гонорарах: некоторые из них просят кучу денег, т.к. уверены, что они охуительные дизайнеры – ведь они знакомы со студией А, или за руку здоровались с руководителем студии Б, или перетрахались со всей студией Д, включая уборщицу и девочку на ресепшене.

Они — толстожопые лентяи, встающие с постели, когда день начинает клониться к вечеру. Зачем напрягаться? Про вчера оплаченный клиентом проект можно благополучно забыть на месяц, а в последнюю ночь перед сдачей выдать на-гора очередной криватифф.

Они расслабились от шальных денег, полученных ни за хер собачий, они уже не молодые и голодные, которым все интересно. Их мозги высушены своими же собственными штампами и иногда они осознают, что все уже придумано до них.

Они тырят друг у друга и отовсюду идеи, а иногда и всю работу целиком, прикрываясь уже официально признанным термином ПИЗДИНГ. Скопировал — вставил — перекрасил в Кореле — выдал за свое. Ай, молодца! Особенно этим грешат логотипщики. Периодически они, конечно, обвиняют друг друга в плагиате, но ничем серьезным это не заканчивается.

Они работают себе на карман, не платя никакие налоги, используя серые схемы и т.д. На переговорах при обсуждении гонорара — понтов, будто это международная корпорация, но когда дело доходит до оплаты — все хотят черного грязного нала, потому что сами — никто и звать никак.

Они нарушают сроки как никто другой, ссылаясь на невозможность прогнозирования прилива и отлива креативной мысли. Готовый сайт за неделю — это из их репертуара.

Они делятся на несколько подвидов по своему отношению к баблу/клиенту/проекту. Вот некоторые из них:
1. Те, кто работает на портфолио — готовы работать по заниженной цене, если интересный заказ/Клиент — известный бренд/впереди маячат перспективы сотрудничества.
2. Те, кто умело высасывает бабло — подписывается на проект за 30 долларов, но в процессе работы Клиент попадает на 3000.
3. Те, кто упирается рогом — скока заплочено, на то и получено, в результате чего Клиенту ничего не остается, как делать все заново у другого дизайнера и за гораздо большие деньги.
4. Те, кто грамотно окучив Клиента и взяв заказ, передают работу тому, кто сделает это дешево (в регионы, начинающим и пр.). Хорошо, если не свалят при этом и сами вместе с предоплатой.

Самое тоскливое в этой истории — эти кровопийцы нужны постоянно. Вот опять надо заменить на сайте новогодний баннер, переделать визитки, напечатать новую рекламу.
Эй, фрилансеры, спрятались?
Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать!

P. S. Каждый пункт наезда обоснован, получен путем собственных проб и ошибок, подтверждается наличием толстой папки с расторгнутыми договорами, вариантами "креативных концепций" и матерной перепиской.